Cómo es realmente vivir con ansiedad severa

Mientras mis amigos y mi familia disfrutaban de los placeres más simples de la vida, pasé años frecuentemente cargados de miedo, vacilación e incertidumbre. A menudo, mis reservas me hacían sentir demasiado miedo de dejar mi casa durante días a la vez.

A los 26 años, me diagnosticaron ansiedad generalizada y trastorno de pánico . La ansiedad es un estado mental que reside en la imprevisibilidad del futuro. Es la percepción pesimista de la víctima que impulsa esta condición de salud mental debilitante.


Todo el mundo experimenta ansiedad en algún momento. Es una parte natural de ser humano. Pero para un estimado de 40 millones de estadounidenses, incluyéndome a mí, la ansiedad se convierte en algo más que una emoción aguda: progresa en un problema crónico.

La ansiedad no es algo que pueda ser erradicado, es algo que necesita ser manejado.

Mi desorden era impredecible. Sin previo aviso, podría pasar de sentirme perfectamente normal a experimentar repentinamente dolores en el pecho, palpitaciones del corazón, hormigueo en los brazos y las yemas de los dedos, mareos y dificultad para respirar. El miedo generalizado de un ataque al corazón dominó mis pensamientos, y con cada momento sentí que me estaba acercando poco a poco a una muerte prematura.

Con frecuencia pasaba las noches durmiendo en mi automóvil en el estacionamiento de la sala de emergencia del hospital del vecindario. Encontré consuelo en mi capacidad de obtener ayuda inmediata si la necesitaba.

El problema de tener ansiedad crónica es que siempre estás ansioso por tener más ansiedad, lo que solo causa más ansiedad. Este extenso ciclo nunca parece terminar. Mi ansiedad era peor por la noche, por lo que la sala de emergencias (y el estacionamiento) se convirtió rápidamente en mi refugio seguro.

Al mismo tiempo, tenía demasiado miedo de estar sola durante el día, optando por viajar solo a 10 millas de mi hogar cuando estaba solo. A veces, incluso salir de casa era una carga. Mi madre, que vivía al otro lado de la ciudad, tendría que hacer periódicamente el trayecto de 35 minutos hasta la carretera interestatal 695 para visitarme y hacerme compañía. Mi vida estaba controlada por mi condición.

Ya no solo tenía miedo de tener un ataque de ansiedad, ahora estaba petrificada de cómo sería mi vida sin medicamentos.

Después de cuatro semanas de visitas al hospital consecutivas, innumerables tomografías computarizadas, electrocardiogramas y pruebas de sangre, mi médico me dijo que mi trastorno de salud mental era tan grave que solo podía controlarse con medicamentos.

Me pusieron de inmediato en Ativan , un medicamento utilizado para tratar la ansiedad, y por primera vez en mucho tiempo, sentí que finalmente tenía el control de mi vida. Cada vez que me sentía ansioso, solo tomaba una pastilla. Parecía bastante simple.

Desafortunadamente, mi cuerpo construyó una tolerancia bastante rápido. De repente, mis 0.5 miligramos dos veces al día se convirtieron en tres por día, que luego se convirtieron en dos a la vez, que progresaron a seis por día, y con frecuencia llegaban a ocho pastillas por día.

Mis temores ahora habían cambiado drásticamente. Ya no solo tenía miedo de tener un ataque de ansiedad, sino que ahora estaba petrificada por la idea de cómo sería mi vida sin medicamentos. Mi temor y temor, junto con mi trastorno y una adicción a las drogas, me llevaron por un camino de abuso de alcohol y una sobredosis posterior. Estaba atrapado en un círculo vicioso de conductas dañinas sin medios de escape sensatos. O eso pensé.

Después de mi sobredosis y algunas semanas más de consumo excesivo de alcohol, finalmente me comprometí a una revisión completa de mi estilo de vida. Mis hijos necesitaban a su padre, y si iba a salvar mi vida, primero tenía que cambiarlo.

Así que dejé de comer productos lácteos , corté la carne roja y los alimentos procesados, eliminé los azúcares refinados e incluso me volví vegano durante unas semanas. Encontré satisfacción en descubrir mi propia trinidad personal de bienestar : yoga, meditación y jugos de frutas y verduras.

Después de aproximadamente un año de coherencia en este nuevo estilo de vida, finalmente tuve mi ansiedad bajo control y pude dejar de tomar todos los medicamentos.

Este proceso me enseñó que la ansiedad no es algo que pueda erradicarse; Es algo que necesita ser manejado. No es una debilidad ni nada de lo que alguien deba rehuir. Es simplemente la forma en que nuestro cuerpo se comunica con nosotros, y depende de nosotros interpretar lo que está diciendo.

Superarlo no es tan simple como pensar positivamente o pretender que no existe. El camino hacia la recuperación se debe recorrer a diario, pero todo comienza con la creencia de que eres más fuerte que tu desorden. Me tomó algunos años descubrir mi fuerza, pero una vez que lo hice, la ansiedad se convirtió más en un pariente lejano que en mi mayor enemigo.

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Cuatro personas describen cómo es vivir con ansiedad severa

'En los días malos, estoy aterrorizada. Sollozo en el pecho de mi compañero esperando que pase, porque una vez que llego a este punto, he perdido el control y no siento nada más que miedo.

Una de cada cuatro personas experimentará problemas de salud mental. Los trastornos de ansiedad están entre los más comunes de estos.

La ansiedad es una sensación de malestar que puede ser leve o grave. Aunque todos tenemos sentimientos de ansiedad en algún momento, para algunas personas estos sentimientos son difíciles o imposibles de controlar. Sus sentimientos de ansiedad son constantes y afectan su vida cotidiana.


Cuando la página de Facebook de Humans of Cardiff, compartió los sentimientos de alguien que sufría de ansieda , las personas que enfrentaban dificultades similares respondieron rápidamente.

Les pedimos a algunos de ellos que describieran cómo era vivir con ansiedad. Aquí están sus cuentas abiertas, honestas, personales y valientes.

Abbie Bolt, 24, de Bridgend

Comencé a reconocer mi ansiedad cuando tenía unos 17 años, cuando tuve mi primer ataque de pánico.

Estaba recostado en la cama, relajado, cuando empecé a tener palpitaciones del corazón, un dolor sordo en mi brazo, temblando y rompiendo en un sudor frío.

Por mi experiencia de que mi padre había tenido múltiples ataques cardíacos, pensé que esto era lo que estaba experimentando, así que llamé a mi madre para que me ayudara y me llevaron a A&E, donde me sacaron sangre, revisaron mi ritmo cardíaco y me dijeron que todo estaba bien.

Esto sucedió un par de veces y, cada vez, a pesar de lo que me dijeron en el hospital la vez anterior, estaba seguro de que esta vez fue un verdadero ataque al corazón y que iba a morir. Así que volví a A&E.


Mi médico de cabecera me recomendó que me realizaran otras pruebas, un ECG que incluyera monitores cardíacos las 24 horas, más pruebas de sangre e incluso pruebas de salud y de salud en general, y todo salió bien, así que no tuve respuestas.

Lo resolví por mi cuenta durante aproximadamente un año, pero finalmente visité a mi médico de cabecera porque estaba en la universidad en este momento y me estaba volviendo más consciente de mi miedo a la interacción social y los sentimientos de aislamiento. Preguntaron sobre mi estado de ánimo general y mis experiencias y concluyeron que estaba mostrando síntomas de ansiedad y depresión y me recetaron Citalopram, un antidepresivo.

Aunque me ayudaron a adormecer mis sentimientos de miedo y tristeza, también humedecieron mi felicidad y me hicieron sudar mucho, lo que en realidad me hizo súper consciente de mí mismo y fue contraproducente. Incluso me hicieron sentir nerviosa y temblorosa, así que dejé de tomarlos bruscamente en lugar de apartarme de ellos como me aconsejaron. Esto causó espasmos en el cerebro y me hizo sentir innecesariamente enojada por un tiempo, pero era mejor que sentirse adormecida y sudorosa.

Cambié entre diferentes antidepresivos durante un año más o menos y finalmente decidí que ya no quería seguir con ellos. Una noche en la universidad tuve un ataque de pánico particularmente grave y, aunque una parte de mí sabía que era un ataque de pánico, mi cerebro de ansiedad seguía convencido de que me estaba muriendo, así que fui al hospital.

Me dieron unos días de Diazepam para enviarme a dormir y me enviaron en mi camino. Aunque en realidad no me ayudaron en el día, me calmaron lo suficiente en la noche para que me durmiera, así que fui a mi médico de cabecera y le expliqué que estaba feliz con eso y que me dieron Temazepam por un tiempo. El médico se mostró reacio a darme más Diazepam debido a cómo las personas se vuelven dependientes de ellos.

También me pusieron en una lista de espera para recibir asesoramiento cuando me sentía particularmente deprimido, pero cuando recibí la llamada, cuatro meses después, estaba en un lugar mejor y no sentía que tuviera nada de qué hablar.

No es como si mi ansiedad fuera causada por algo en particular, especialmente los ataques de pánico que parecen ocurrir principalmente cuando mis defensas están bajas y estoy en un estado relajado. He estado tomando diferentes sedantes y pastillas para dormir para ayudarme a dormir por la noche, pero ya no tomo nada en el día.

Actualmente estoy tomando Zopiclone, que solo tomo ocasionalmente cuando lo necesito. Mi ansiedad me afecta de varias maneras, creo que ahora estoy funcionando bastante bien, puedo mantener un trabajo. Sé que para algunas personas con ansiedad salir de la cama por la mañana es difícil pero, en todo caso, tener un trabajo realmente ayuda porque distrae mi mente.

En la universidad fue particularmente malo porque me sentía aislado y me sentía como si no tuviera muchos amigos. Terminé viajando por mi tercer año porque pasaba la mayoría de mis días hacia el final del segundo año llorando a mi madre por no encajar con nadie y por eso no quería ir a ninguna parte.

Mis profesores trataron de apoyarme, estaba claro que no estaba funcionando bien y me faltaban muchas conferencias y me desconecté cuando estuve allí.

Trabajo como asistente docente especializado ahora. Cuando interactúo con los niños, probablemente nunca pensarías que tengo ansiedad social, pero es porque los niños son tan inocentes y libres de juicios que no me molesta. Son los adultos los que me preocupan. Solo he tenido dos ataques de pánico mientras trabajaba, pero tenían síntomas diferentes, se sentía como si alguien estuviera sentado en mi pecho y sentí que no estaba recibiendo suficiente aire cuando respiraba. Es extraño porque también se siente como si te alejaras de todo lo que te rodea y sintonizase con el ruido de fondo en lugar de las voces de las personas.

Mis amigos más cercanos entienden que cuando voy a MIA por un tiempo o si me veo un poco distante, no son ellos y solo estoy lidiando con mi ansiedad. Pero también he tenido amigos que son mucho menos comprensivos, ya que también me hace sentir bastante necesitado a veces, siempre siento que estoy molesto o en el camino e incluso he tenido una persona a la que pensé que podía llegar. cada vez que me sentía deprimido me decían que estaban "cansados ​​de mis tonterías", que era el peor sentimiento del mundo. Sé cuándo estoy siendo molesto, pero en ese momento solo necesito esa atención y eso aleja a la gente.

Ese amigo - en realidad resulta que también sufren de ansiedad, pero su experiencia es muy diferente a la mía y más letárgica. Intento evitar las cosas como salir a comprar porque la multitud me pone ansiosa y busco salidas constantemente cuando estoy en las tiendas. Y Dios no permita que el cajero converse un poco conmigo; ahí es cuando me pongo rojo, comienzan a formarse pequeñas gotas de sudor en mi frente y me doy cuenta de que lo están notando. Es peor cuando uso mis anteojos en lugar de mis lentes de contacto porque me caliento y mis anteojos comienzan a empañarse.

Incluso en el trabajo, tener una conversación agradable con un superior me hace ir así. Cuando siento que no puedo mirar a la gente a los ojos y a otras personas, estoy seguro de que soy grosero, pero es porque solo quiero alejarme y calmarme; es peor cuando la gente se da cuenta y lo intenta. Háblame más y sé tranquilizador porque todo lo que necesito en ese momento es espacio.

Hace poco decidí probar suerte en salir con Tinder y Bumble, ¡definitivamente es algo extraño! Siempre me resisto a encontrarme porque me preocupa que mi ansiedad social me haga sentir raro o que la cara inicial de tomate no sea atractiva. En cierto modo, me está dando una buena práctica para socializar, entablar conversaciones y tratar de conocer gente. Estoy aprendiendo a fingir confianza, incluso cuando estoy en un charco en el interior.

He tenido una buena cantidad de citas buenas y malas, pero creo que estoy mejorando, aunque cuando las cosas no van tan bien, tal vez me afecte más que a la persona promedio porque instantáneamente me miro a mí mismo. y trato de encontrar fallas en la razón por la que no funcionó y me quedo pensando en eso y me castigo por eso.

Probablemente debería dejar de hacerlo si soy honesto, pero entonces no sé cómo conocer personas orgánicamente porque no salgo con la frecuencia suficiente para hablar con las personas y conocerlas en la vida real.

Soy mi propio peor enemigo. Algunos días son mejores que otros, mi ansiedad mental salta al peor escenario posible todo el tiempo y me hace parecer grosero, argumentativo, de mal humor y socialmente inepto. Afecta las relaciones. Me da miedo el compromiso porque siempre me preocuparé, no soy lo suficientemente bueno.

A veces hago un exceso de tiempo (casi como lo he hecho aquí) y explico en exceso porque quiero asegurarme de que todo salga como estaba previsto. Mi madre dice que siempre he sido un poco diferente, incluso cuando era niña, y sé que puedo ser difícil con quien vivir porque puedo tener un genio.

Pero realmente creo que no hay suficiente comprensión acerca de apoyar a alguien cercano a usted que tiene ansiedad: somos difíciles y tenemos cambios de humor serios, nos sentimos necesitados y pegajosos y, a veces, necesitamos tranquilidad y saber que somos amados y cuidados porque No lo vemos nosotros mismos, porque para nosotros somos una carga.

Heulwen Sault-Jones, 26, de Cardiff

Mi salud mental ha fluctuado durante unos 10 años. Cuando era adolescente, la ansiedad era fugaz y, después de una rápida visita a un médico que me dijo que era normal y que estaba bien, me golpeé la muñeca y me dije que no fuera tonta, que me agarrara y me hiciera una mueca. normal como mis amigos

Me metí en el hábito subconsciente de enmascarar mis emociones y pensamientos ansiosos. Fue subconsciente porque no estaba al tanto de mi mala salud mental hasta que fui a la universidad donde estudié y escribí sobre el tema para un módulo. El estrés al que me sometí a hacer el bien finalmente me empujó al límite y ya no funcionaba adecuadamente de un día para otro.


Los problemas de salud mental como este todavía no se consideran una emergencia en mi cirugía de médico de cabecera, por lo que la quincena que pasé esperando mi cita fue insoportable. No vi luz al final del túnel. Desde entonces he estado tomando medicamentos contra la ansiedad que han aumentado en fuerza.

En los días malos, mi mente se enrolla en un pánico incontrolable que supera mi cuerpo. A veces todo mi cuerpo se estremece y siento como si toda la sangre saliera de mi cabeza y me desmayo. Estoy aterrado. Sollozo en el pecho de mi compañero esperando que pase, porque una vez que llegué a este punto perdí el control y no siento más que miedo.

La mayoría de los días estoy luchando contra mi propia mente y cuerpo para evitar entrar en el pánico descrito anteriormente. Durante todo el día, trataré de evitar que se activen temas en la conversación, en la televisión o principalmente en las redes sociales. Tratar de no hacer esto obvio delante de la gente es agotador, lo que lleva a cancelar planes que no quiero cancelar, ser antisocial, desconectarme y tal vez parecer grosero. Todo lo que no soy.

Compartimento el pánico bajo que se acumula durante el día y, a veces, llega a un punto crítico y se convierte en un "mal día". En los días buenos soy Heulwen. Me canto a mí mismo, hago reír a la gente, disfruto la compañía de los que me rodean, organizo, bailo si la gente está mirando o no, intento cosas nuevas, participo en todo lo que puedo y, lo más importante, puedo hacerlo completamente. relajarse. Los días libres de ansiedad como este son pocos, a pesar de que me esfuerzo mucho para que cada día sea un buen día.

Kerry Hill, 26, de Southampton

La primera vez que intenté escribir mi contribución para este artículo hice párrafos ordenados, coherentes y cronológicos que detallaban elegantemente mi experiencia de ansiedad, pero me interrumpió la mitad de la oración por un repentino ataque de pánico, provocado por el repentino e indeleble temor de que Tuve glaucoma, y ​​por eso decidí escribir algo más claro.

Tengo ansiedad por la salud, lo que para mí significa que soy hipersensible a las sensaciones y cambios corporales, reales o imaginarios, y que confundo estas cosas totalmente normales en la convicción de que debo tener una enfermedad grave. Me aterran especialmente las enfermedades neurodegenerativas. Eso en sí mismo no es inusual o irracional, no lo creo, pero vivir cada momento encarcelado por el temor de tener una enfermedad grave realmente lo es.


Mi ansiedad no se detiene. Es una responsabilidad constante que en cualquier momento podría transformar algo inofensivo en algo realmente amenazador. Es justo decir que es peor cuando estoy estresado, pero no desaparece si estoy feliz y contento. Tengo una sensación permanente de temor. Hay ocasiones en las que me he sentido paralizado por el miedo e incapaz de hacer las cosas más básicas, como levantarme de la cama, ver la televisión o sentarme en una habitación tranquila, porque me siento derrotado por pensamientos frenéticos y ansiosos.

Ahora me someto a terapia conductual cognitiva y recibo tratamiento para mi ansiedad, porque vivir en el miedo constante es agotador e incluso puede limitar mi vida, a veces tanto como las enfermedades que temo tener.

Sin embargo, trabajar con animales ha sido mi salvación definitiva. Es un tanto irónico que mi carrera sea en el comportamiento animal, y en gran parte en ayudar a los animales a manejar o superar sus miedos (sean racionales o no). Es la única paz real en mi vida y la única cosa que es más atractiva que preocupante. Creo que ha sido terapéutico ayudar a los animales, tal vez porque me identifico con cómo se sienten. No espero tener miedo alguna vez, pero me gustaría al menos ser racional, y pese a la persistencia de mi ansiedad, tengo esperanza para eso.

Aaron Thomas, de Cardiff

Siento que todos me miran y me juzgan constantemente por cada pequeño detalle: cómo estoy caminando, mi postura, incluso mis expresiones faciales. Puedo sentirlos mirando tanto que duele físicamente, no puedo respirar adecuadamente, caminar correctamente, mis movimientos se vuelven antinaturales hasta el punto en que la paranoia se convierte en una profecía autocumplida.

Me dificulta concentrarme, lo cual puede ser especialmente difícil cuando necesito interactuar con alguien en la caja, donde sostengo la línea porque no puedo pronunciar mis palabras, no puedo recordar lo que quería decir o tengo dificultades para hacer matemáticas básicas, como contar mi dinero. Siempre me vuelvo a adivinar porque me preocupa oir mal a las personas y quiero asegurarme de que las escuché correctamente.


Me resulta muy difícil dormir por la noche y, cuando lo hago, tengo pesadillas casi todas las noches, terriblemente vívidas, principalmente de muerte o de un mal que me está persiguiendo, que se manifiesta de diferentes formas según el sueño. A menudo me despierto y me detengo en el pasado o en el futuro. Todos los días me preocupa que mis padres se mueran o enfermen.

Solía ​​quedarme despierto durante días porque solo me gustaría irme a la cama si me privaba físicamente del sueño hasta el punto de agotamiento. Solía ​​tomar Temazepam, pero ahora confío en asegurarme de cansarme durante el día con la actividad física y luego quedarme dormido con el sonido de las voces de YouTube. Los videos me distraen para que piense en otras cosas y las voces me ayudan a no sentirme tan sola.

El efecto que mi ansiedad social tiene sobre mi tartamudeo es extremo. No mucha gente lo sabe porque cuando me relaciono con mis amigos y familiares me siento cómodo. Los conozco, así que no me siento tan ansioso, pero cuando hablo con un extraño algunos días, no saldrá de mi boca, lo que es increíblemente frustrante porque tartamudear no es un trastorno común del habla, por lo que la gente no entiende qué es o qué efecto produce. Puede tener en la salud mental de alguien. El hecho de que muchas veces haya personas que me insultan abiertamente porque ayuda a reforzar la ansiedad social que experimento.

Cuando era más joven, tenía muchas ganas de ir a Mardi Gras con mis amigos, pero como no podía subir al autobús y hablar con el conductor, no podía ir. Lo lamenté tanto y me juré que el próximo año iría, y así lo hice.

La mayoría de las veces trato de tomarme mi tiempo ahora y recordarme que si nadie tiene la decencia de esperarme y ser paciente, entonces no vale la pena hablar con ellos. Decir mi nombre es lo peor: cuando hago una pausa o balbuceo, la gente sugiere en broma que he olvidado mi nombre o me inventé uno falso.

Como es de esperar, socializar es muy difícil: conocer a nuevos amigos implica causar una buena impresión, pero estamos inconscientemente programados para responder negativamente a cualquiera que parezca nervioso y sospechoso, por lo que es difícil para mí hacer nuevos amigos. A veces trato de hablar con la gente y como las palabras no salen tan rápido, simplemente se van. Es difícil no sentirse rechazado e inadecuado.

Preocuparse por la muerte de mis padres lleva a la ansiedad por el apego. Siempre me siento ansioso porque siento que no paso suficiente tiempo con ellos. Siempre quiero estar cerca de ellos, pero es difícil porque cada uno tiene su propia vida para dirigir. Cuando mi madre, mi padre o mi hermano no pueden pasar el tiempo conmigo, mi ansiedad me lleva a tomar las cosas personalmente y soy muy sensible, por lo que siempre asumo que a la gente no le gusto o que no vale la pena pasar el tiempo con ella. . Realmente ayuda a alimentar mi baja autoestima.

Mis problemas de salud mental me han llevado a autolesionarme, pero esto solo ocurre cada año cuando me he quedado sin fuerzas para seguir embotellando todo. He aprendido que la expresión es tan importante, ya que actúa como desintoxicación de su subconsciente. El hecho es que solo se puede embotellar mucho antes de que se exprese como una copa rebosante o un volcán en explosión. Debe dejarlo salir lentamente hablando con sus amigos y familiares, escribiendo canciones o un diario, o llorando. De lo contrario, saldrá de otras formas, como por ejemplo, a través de la punta de un cuchillo de cocina en sus muñecas.

Estos arrebatos ocurren porque no hablo de mis problemas. No es que quiera lastimarme o morir, es que me siento tan desesperanzado y frustrado que toda esa negatividad se dirige hacia el interior. Con frecuencia siento ganas de llorar sin ninguna razón aparente, pero no importa lo duro que intente dejar salir a estos demonios, no puedo derramar una lágrima.

Analizando cosas que no se pueden analizar, ahogándose en preguntas que no tienen respuestas, atrapado para siempre en un ataque de pánico de bajo perfil donde el temor al fondo es omnipresente y su modo predeterminado es la tristeza, con ganas de llorar todo el tiempo pero sin saber por qué o no poder, estado de ánimo constantemente arriba y abajo entre extremadamente feliz y suicida, sintiéndose inadecuado sin autoestima en una crisis existencial constante. Llevo una máscara durante tanto tiempo que olvido mi propia cara, porque mi personalidad se desvanece.

Me siento prisionero a mis impulsos. Mis pensamientos son tan intrusivos que desdibujan la línea entre la ilusión y el poder distinguir los pensamientos negativos de la realidad. Mi estado de ánimo cambia como un péndulo y ahora está bajo. Estoy teniendo problemas para saltar y contribuir a las conversaciones grupales, no porque no tenga nada que decir, sino porque cuando intento que la gente me ignore. Así que me quedo mirando como una mosca torpe en la pared.

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Me diagnosticaron un trastorno de ansiedad - Cómo es vivir con ansiedad?

Según la Asociación de Ansiedad y Depresión de América, los trastornos de ansiedad son la enfermedad mental más común en el país: aproximadamente el 18 por ciento de los estadounidenses adultos tienen algún tipo de trastorno. No todos experimentan la ansiedad exactamente de la misma manera y los síntomas pueden manifestarse de manera diferente dependiendo de la persona; como cualquier otro trastorno mental, los casos varían de leves a moderados a severos.

Me diagnosticaron un trastorno de ansiedad en la escuela secundaria y, aunque algunos períodos de mi vida han sido más difíciles que otros, he aceptado que la enfermedad siempre será parte de mi vida, y depende de mí luchar contra ella y no dejar que Me roba las oportunidades increíbles. También debo reconocer que tengo mucha suerte: recibí el mejor tratamiento disponible de los terapeutas y psiquiatras, y tengo un sólido sistema de apoyo entre mi increíble familia y amigos. Trabajo duro todos los días para combatir la enfermedad, pero no es fácil y he estado en el extremo equivocado de muchos comentarios despectivos. Me han llamado "loco" por entrar en pánico por pequeños errores en el trabajo y "débil" por tomar medicamentos que me ayudan a ser un ser humano funcional y productivo.


Creo que la raíz de estos comentarios es un malentendido de cómo se siente realmente el trastorno de ansiedad. Aunque mi experiencia no habla para todos los que sufren ansiedad, esto es lo que me parece vivir con el trastorno de ansiedad generalizada .

1. Saber que tus pensamientos son irracionales no cambia cómo te sientes

Soy consciente de que muchos de mis miedos son irracionales. Sé que no todos en la sala me juzgan en silencio, soy consciente de que un pequeño error en el trabajo no me va a disparar en el acto, y entiendo la lógica de que no voy a estrellar mi auto si conducir a través de la ciudad. Una de las cosas más frustrantes sobre el trastorno de ansiedad es que comprendemos intelectualmente que nuestros temores son irracionales, pero la ansiedad es un oyente terrible y hace que sea muy difícil aplicar la lógica a nuestros procesos de pensamiento y emociones. Somos muy conscientes de esto y no necesitamos que otros nos lo señalen.

2. Hay efectos secundarios físicos

Al igual que muchas personas con trastorno de ansiedad, mi enfermedad se acompaña de síntomas físicos. Los síntomas comunes incluyen un corazón acelerado, dolores de cabeza, tensión muscular, náuseas y dificultad para respirar. Crea un círculo vicioso: mis síntomas físicos más pronunciados son mareos, dificultad para respirar y un corazón acelerado. No hace falta decir que, cuando sientes que puedes estar sufriendo un ataque cardíaco (y eso no es una exageración), es mucho más difícil calmarse. Aunque no experimento constantemente ansiedad extrema como solía hacerlo, siempre estoy operando a un nivel bajo de ansiedad, por lo que a menudo me enfrento al agotamiento, los dolores de cabeza y la tensión muscular, y eso puede hacer que sea difícil vivir mi vida.

3. A menudo no hay rima o razón para ello

Como cualquier persona que me conoce atestiguará, las pequeñas decisiones son la forma más rápida de enviarme a un frenesí de pánico. No quiero elegir un restaurante, un concierto o una actividad de fin de semana porque estoy convencido de que tomaré la decisión equivocada, todos serán miserables y todo será culpa mía.

Por otro lado, muchas personas que no me conocen muy bien se sorprenden al saber que tengo ansiedad porque de alguna manera soy un profesional en tomar decisiones importantes de la vida y aventurarme en lo desconocido. El año pasado, renuncié a mi trabajo corporativo y me mudé por todo el país a una ciudad que solo había visitado una vez. No conocía a nadie y, aunque tenía una buena cantidad de dinero ahorrado, no tenía ningún trabajo en fila. De alguna manera, esto fue más fácil que tomar una pequeña decisión; por favor, no me pida que explique por qué, porque no puedo.

4. Tu mente está constantemente compitiendo

La ansiedad a menudo se intensifica a medida que avanza hacia un evento estresante, como una reunión de trabajo de alta presión o una reunión familiar tensa. Después de haber superado un obstáculo, es hora de comenzar a preocuparse por cualquier cosa y todo lo que pueda salir mal en los próximos 50 años aproximadamente. A menudo se siente imposible controlar lo preocupante y esto realmente se inicia en la noche cuando intentas descansar un poco. El insomnio es un criterio de diagnóstico para la mayoría de los trastornos de ansiedad , porque es muy difícil silenciar nuestras mentes para dormirnos por la noche.

5. A menudo tienes que desafiarte para enfrentarte al mundo

En mis días malos, no hay nada que quiera más que quedarme en la cama y permanecer en el espacio seguro de mi apartamento. Pero sé que hacerlo sería un daño a mí mismo y permitiría que el desorden "gane". En estos días, puede tomar un gran esfuerzo simplemente vestirse, salir por la puerta, participar en la vida cotidiana y cumplir con mis obligaciones. Y no, normalmente no me siento "mejor" una vez que salgo por la puerta, estos días tienden a ser muy difíciles y agotadores. Sin embargo, tengo responsabilidades profesionales, personales y voluntarias que me tomo muy en serio y, al final del día, al menos puedo estar orgulloso de mí mismo por no haber cumplido con mis compromisos.

6. Pero también debes ser amable contigo mismo

Hubo un momento en mi vida en el que me rendí rápida y fácilmente a la necesidad de quedarme dentro en mis peores días. Hoy he encontrado un medio feliz. Si me despierto y siento que va a ser un día difícil, no me aislo, pero tampoco me meto en una situación que pueda llevar a un ataque de pánico. Por ejemplo, en un día con mucha ansiedad, probablemente no sea la mejor idea ir a un concierto o reunión concurrida y ruidosa.

Pero eso no significa que deba aislarme y ser antisocial. Tengo un grupo de amigos increíbles, los llamo y les pregunto si podemos pasar tiempo juntos haciendo algo discreto, como ver una película en uno de nuestros apartamentos, ir a para un paseo tranquilo, o disfrutar de una comida fuera. Si te esfuerzas demasiado , puede ser contraproducente y hacer que tengas más miedo de empujarte en el futuro.

7. Vivir con ansiedad es agotador

Sentirse ansioso todo el tiempo afecta a su cuerpo, incluso cuando no está experimentando episodios de ansiedad extrema o ataques de pánico. Al igual que muchas personas con trastorno de ansiedad, algunos días son mejores que otros, pero la conclusión es que mi ansiedad siempre está ahí. Para mí, la mejor manera de describirlo es "agotador". Al final de cada día, siento que he esquivado una bala al no cometer un error en el trabajo, avergonzarme en una situación social o sufrir un colapso debido a algún tipo de sobrecarga sensorial. Preocuparme todo el tiempo me deja constantemente fatigado y este agotamiento crónico tiene un costo en mí. Y, por supuesto, estar cansado nos hace más vulnerables a la ansiedad, por lo que es un ciclo vicioso y frustrante.

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Así es como se siente vivir con ansiedad severa

Mi trastorno de ansiedad puede hacerme sentir como si estuviera atrapado en un ciclón de pensamientos negativos y miedo. Pero gracias a los tratamientos y técnicas correctos, he descubierto cómo vivir mi vida.

Como parte del sistema de estrés agudo del cuerpo humano, la respuesta de "lucha o huida" funciona al estimular la frecuencia cardíaca, la dilatación de las vías respiratorias y la contracción de los vasos sanguíneos, todo lo cual aumenta el flujo sanguíneo y el oxígeno a los músculos, por lo que podemos prepárate para huir de algo que amenaza la vida: un mamífero salvaje, un automóvil rápido, una persona peligrosa. Como van las respuestas fisiológicas, es bastante importante. Solo que, a veces, cortocircuitamos un poco.


Charles Darwin, quien por años sufrió un trastorno de pánico paralizante que a menudo lo dejaba confinado, argumentó que, hasta cierto punto, está altamente evolucionado para estar "alerta" la mayor parte del tiempo. Pero la respuesta de lucha o huida, tal como lo explicaron Mark Williams y Danny Penman en Mindfulness: A Practical Guide to Finding Peace en un mundo frenético, "no es consciente: está controlada por una de las partes más 'primitivas' del mundo. cerebro, lo que significa que a menudo es un poco simplista en la forma en que interpreta el peligro. De hecho, no hace distinción entre una amenaza externa, como un tigre, y una interna, como un recuerdo preocupante o una preocupación futura. tanto como amenazas que deben ser combatidas como alejadas ". Como el atlantico El editor en jefe de Scott, Stossel, investigó en su brillante y desgarradora memoria, My Age of Anxiety, "Las especies que 'temen' aumentan sus posibilidades de supervivencia. Las personas ansiosas tienen menos probabilidades de retirarnos del acervo genético". Por ejemplo, diviértete al borde de los acantilados o conviértete en un piloto de combate ".

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